Небольшая поэма о попытках любить Родину (в восьми строфах).

Детали справа кликабельны.

Пермь, PERMM, "СловоNova", дек. 09

И это тоже не последние фотографии из Берлина. Были всего десять дней, а показ растянулся на несколько месяцев.




[1]


( Read more... )

БОЙЦОВКА

Во времена моей молодости был такой предмет, выточенный из титанового сплава. Штопор и открывалка в виде двух маленьких цилиндров. Они развинчивались, появлялся собственно штопор, а его футляр продевался в полукруглую проушину и становился поперечной рукояткой. Сама же проушина играла роль открывалки для пивных бутылок. В свинченном виде это был аккуратный брелок.
Эта штука называлась бойцовка.
Потому что бойцами у нас назывались активисты по части выпивки.
Не столько по части выпить, сколько по части раздобыть.
Надобно сказать, что времена моей молодости были не слишком удобными в смысле купить чего-ни-то из выпивки. Это теперь полнейший ассортимент на каждом углу, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. А тогда и ассортимент был поуже, и магазинов сильно поменьше. И работали они, как правило, до семи вечера. Ну, до восьми.
До десяти работал только Елисеевский магазин на улице Горького.
А до одиннадцати - Смоленский гастроном на углу Арбата и Садовой.
И точка.

Однажды мы сидели у моей подруги Лены И., на Речном вокзале. К половине двенадцатого уже всё допили. А хотелось страшно. А взять негде. И тут я сказал, что в Аэровокзале, на Ленинградском проспекте, круглосуточно работает кафе. И там в принципе должно быть.
- Ну, ты боец! - и все стали собирать деньги.
- Кто поедет? - легкомысленно спросил я.
- Ты и поедешь! - закричали все и дали мне рублей десять.
Я взял с собой двух девочек для храбрости и веселья. Туда домчали на метро и троллейбусе. Заходим. Кафе закрыто, естественно. Но зато работает буфет. Народу никого. И продается болгарское Каберне! Сорок копеек стакан! Ура, какое счастье! Но только в розлив. Строго. Бутылками ни-ни. Обещаю целый рубль сверху. Тетка крепка, как кремень. Она, дескать, за бутылки отчитывается. «Так скажите, что разбили!» «А где осколки?»
Что же делать-то?!
И тут я вспоминаю, что утром ездил в зоомагазин за рыбками для маленькой сестры. Нужных рыбок не было, а пластиковые пакеты у меня в кармане. Прочнейшие, специальные, емкие!
Снова подхожу к прилавку.
- Вина, пожалуйста.
- Только в розлив, я же сказала!
- Да, да, конечно. Двадцать стаканов, пожалуйста.
Продавщица стаканы нам подвигает, мы их в пакеты льем, а она приговаривает: -
- Ну, бойцы! Ах, бойцы! Вот так бойцы!
Мы пакеты завязали, уложили за пазуху...
Обратно ехали на такси.
Все прямо рухнули. А мне один парень, он был постарше, подарил свою бойцовку. Как наградное оружие.
Правда, я ее скоро передарил. Другому юному бойцу.

25 декабря, с 14.00 до 22.00.
Будет УЗИ.

Есть большая вероятность, что следующая моя смена будет уже в Новом году.

...Например, поэт Родионов, на протяжении часа читавший слушателям брутальный яростный рэп, после мероприятия подает руку каждой выходящей из зала девушке, рискующей оступиться на лестнице.

...Например, писатель Л. входит в номер поэта Ф., куда вечером набились отдохнуть участники фестиваля, и сообщает:
— Вот вам, господа, история про величие русского языка. Тут, оказывается, есть такие пирожки, которые писаются — в смысле, надкусишь — и бульон льется. Так вот, знаете, какое народ им дал историческое название, сохранившееся до наших дней? «Зассанчики»! Великий же язык! Верно я про причину объясняю, Леночка? — спрашивает писатель Л. у Леночки, пермской сотрудницы фестиваля.
— Про причину — верно, — смущенно говорит Леночка. — Только они не «зассанчики», а «посикунчики».
Великий язык, не поспоришь.

...Например, поэт Лев Рубинштейн выходит в утреннюю темноту к автобусу, везущему участников в аэропорт, и говорит печально: «Нет в России никакого климата, одна погода».

и др.

 

Я пишу, пишу гороскоп, не волнуйтесь! просто он медленно пишется.До отъезда успею. 

Немного индустриальной красотищи на ночь...




[1]


( Read more... )

( +4 )

(июнь 2009 г.)

...Например, официант вежливо сообщает посетителям, что «суши у нас закончились еще 14 января 2007 года». На вопрос о том, что же такого произошло 14 января 2007 года, официант рассеянно отвечает: «О, не думайте об этом».

...Например, двое литературных критиков во все время выступления поэта Гандлевского не слушают поэта Гандлевского, но с большим уважением беседуют о творчестве поэта Гандлевского громким шепотом.

...Например, поэт К., после выступления обучающий юных слушательниц поэзии извлекать провалившуюся пробку из пустой винной бутылки при помощи шнурка от собственного ботинка.

и др.

для тех, кто засыпает

картинка какая-то левая, но других не нашла

 Дорогие мои читатели. Завтра у меня последний день, когда я могу написать гороскоп. Потом меня закрутит и унесет в теплые края.

Я его напишу, не волнуйтесь!

А пока я могу вас развлечь ретроспективой. Грустным моим постом трехлетней давности, как я встречала Новый год. У меня тогда и френдов -то было три штуки) вот здесь

Не знаю, будет ли кому интересно, но если кому грустно и кто будет в одиночестве- может, вас приободрит) Почитайте пока... а я пошла гороскоп писать. Я по вам соскучилась, ленту читаю, а писать совсем почти некогда... 

...Например, жовиальный молодой человек замечает своему другу после выступления поэта Пащенко: «Да, Библию, видимо, все-таки стоит прочитать».

...Например, Игорь Померанцев, говорящий, что сейчас он прочтет подборку эротических стихотворений, и слушательница, тут же бессознательно поправляющая чуть завернувшийся подол юбки.

...Например, серьезная студентка Педагогического университета внимательно слушает лекцию критика Ильи Кукулина о современной поэзии. «Сейчас я прочту вам стихотворение, которое называется "Мед"», — говорит Кукулин. «Пока все хорошо, — тихо шепчет девушка себе под нос. — Пока все понятно».

и т.д.

ВОСКРЕСНЫЙ ВЕЧЕР В АВГУСТЕ

Саша Максимов стоял перед дверью собственной квартиры и думал: самому открыть или позвонить? Он долго так стоял, минут десять. Стоял и слушал, как лифт ездит вверх-вниз мимо его этажа. Он жил на седьмом.
Вот лифт остановился у него за спиной. Саша тут же нажал кнопку звонка: неудобно при чужих людях стоять перед собственной дверью. Из лифта вышел сосед с собакой. Поздоровались. Собака залаяла. Локси, Локси, - сказал Саша. - Локсинька.
Настя открыла дверь, глядя в сторону.
- Опять ключ забыл? - сказала она.
- Нет, - сказал Саша. - Просто.
Настя вздохнула и пошла в кухню.
- А кого я сейчас встретил, - вдруг громко и весело сказал он.
- Кого? - она остановилась, обернулась.
- Кочержицкого. Да, да! Представь себе!
- Где? - спросила она.
- В Манеже, представь себе! Зашел на выставку, и прямо у входа...

Саша Максимов был художник по интерьерам, а Кочержицкий был председатель худсовета в Комбинате, и от него зависело, дадут ли Саше серьезный большой заказ, там был конкурс, и уже ясно было, что заказ опять уйдет к кому-то другому, три месяца эскизов опять коту под хвост, и опять эскизы, и усталое горестное молчание Насти, и вермишель с жареным луком, но!
Но! Но вот сегодня произошло чудо, он случайно встретил Кочержицкого, тот оказался милейшим мужиком, но не это главное, а главное - эскизы приняты, заказ дадут, железно, на этой неделе все будет подписано, и ура, наконец-то. Настя смеялась, и поздравляла, и обнимала его, и они достали последнюю из старых запасов бутылку, и сберегаемую на новый год сырокопченую колбасу, и пили, и смеялись, и строили планы, и им было хорошо, и они потом заснули, мокрые и горячие.

Вернее, Настя заснула, а Саша лежал, смотрел в потолок и думал, что это, конечно глупо - так по-детски врать. Но он не мог больше терпеть тоску и злость, мрак и молчание, немой укор и полный тупик. Пусть неправда, пусть на три часа, зато весело и ласково. А завтра что-нибудь да будет. Война или революция, например. Или в самом деле Кочержицкий даст заказ. Бог все видит. А если Бога нет, так вот есть окно. Седьмой этаж.
От этой мысли ему стало совсем спокойно, и он заснул.
Когда он стал дышать мерно и чуть похрапывая, Настя открыла глаза. Она сразу поняла, что Саша врет. Ну и что? Ну и подумаешь! А завтра можно будет вообще убежать отсюда. Хоть бы и через окно. Наплевать. Все надоело.

Утром зазвонил телефон. Саша потянулся с кровати к столу. Чуть не свалился. Выругался. Схватил трубку. Это был приятель Сева Шатурин. Он прокричал: Слушай радио, Горбачева свергли, у власти хунта, в городе танки! - и бросил трубку.
- Что такое? - проснулась Настя.
- Горбачева свергли, - сказал Саша. - У власти хунта. В городе танки.
Они с Настей счастливо засмеялись.

Други, есть ли у вас контакты людей и мест, занимающихся иппотерапией?
(Это такая реабилитационная программа для людей).
Если есть - прошу их для хорошего человека, приходящего в себя после операции.
Комменты скрыты.

Я буду в ближайшие дни вести, по мере сил, блог фестиваля "СловоNova" на сайте "Сноба". Вот про вчера - День Первый:

...Например, девушка, пришедшая на открытие фестиваля с листочком из школьной тетради, разделенным пополам: над одним столбцом — «Имя участника», над другим — «Увидела». Девушка тянет шею, ставит галочки рядом с фамилиями поэтов, художников и музыкантов, которых ей довелось увидеть, и страшно смущается, если один из них перехватывает ее взгляд.

...Например, уборщица, ночью приводящая в порядок выставочный зал и аккуратно метущая пол от одного экспоната к другому, потом фотографирующая этот экспонат на телефон, потом аккуратно метущая пол от второго экспоната к третьему, потом фотографирующая этот экспонат на телефон — и так далее.

...Например, двое журналистов, старательно фотографирующих министра культуры Пермского края Мильграма на фоне каждого поэта, проходящего мимо него в зал.
и т.д.